[Música de fondo: "Danzas Polovtsianas del Príncipe Igor", de Borodin, interpretado por el coro de bellas katyuskas rurales del koljós del norte...]

Hoy nieva como si dios estuviera sacudiéndose la caspa de los hombros. Aquí en mi celda solitaria, apenas compartida con otros veinte desgraciados, garabateo mis ideas sobre unos pedazos de papel higiénico usado. Los recuerdos vienen a mí, atropellados, como los golpes de Pyotr y Yevgeny, los guardias armenios que se encargan de mantenernos en calor. Echo de menos tantas cosas, tantas... Pero sobre todas ellas, incluso por encima de mi osito de peluche, la imagen de Natasha se alza sobre todas las demás. Natasha, mi amor, mi delirio, mi perdición... ¿dónde estarás ahora? ¿Yacerás en la cama de algún preboste de las altas esferas de Moscú? ¿Te habrán obligado a satisfacer sus instintos más bajos y rastreros? ¿Quizá seas la esclava sexual de alguna matrona uzbekistana? ¿Acaso habrás acabado en las casas del placer de Murmansk, allá donde Pedro el Grande perdió el gorro..? Natasha, mi pobre Natasha, apartada de mis brazos por el destino cruel. Aún recuerdo cómo introducías tus delicados dedos en mis globos oculares, cómo mordías la punta de mi lengua cuando intentaba besarte, cómo hundías la afilada puntera de tu botín de cabritillo en mi escroto dolorido... Y todo para demostrar tu afecto y tu abnegación.

Natasha, secuestrada por los soldados cosacos allá en nuestro palacete a orillas del Volga, donde vivíamos felices con mis padres y Nicolai, el bello jardinero bieloruso. No teníamos jardín, pero Natasha aducía que sería un verguenza dejar en el paro a un chico tan bien dotado como Nicolai. Así era Natasha, siempre atenta, siempre dispuesta a hacer lo que fuera por los más necesitados... Como aquella tarde, por ejemplo, en que accedí al establo para enjaezar a mi montura y los pillé a ambos desnudos en mitad de la paja. El pobre Nicolai se había quedado sin ropas, tras ser asaltado por unos malévolos bandidos ucranianos, y ella, ni corta ni perezosa, se había despojado de las suyas para cubrir su musculoso cuerpo antes de que pillase un resfriado.

Natasha... ¿Cuánto dolor puede sufrir un hombre? Aquí en el gulag, apartado de la corte y de la francachela de la alta sociedad, sin saber si vives o mueres, mi alma se angustia cada segundo. Mis compañeros de celda, mientras hacen cola para abusar de mí, tratan de consolarme con animosos golpes en las corvas, o con pellizcos de comprensión en las orejas.

El papel higiénico se acaba, entre mancha y mancha de dudosa procedencia. Tendré que esperar al próximo caso de disenteria para poder seguir con estas memorias. No tengo prisa; aquí el tiempo casi no tiene sentido.

[Música de fondo: "Cocaine", versión de Eric Clapton]

NO ES NADA DIFÍCIL convertir una antiguo tugurio frecuentado por pensionistas en una moderna cafetería de lo más “in”. Como primera medida, se procede a coger a los vejestorios por la parte superior de sus guayaberas y luego se les da una patada en el culo, de manera que aterricen en la acera, donde no molesten mucho. Luego se tiran unos cuantos tabiques, se les pega una mano de pintura de color “modelno” (en tonos pastel, pero de los que hieren la vista), y se colocan estanterías al vuelo llenas de cachivaches sin sentido de esos que nadie saber lo que son en realidad, aunque visten mucho y dan caché. Seguidamente se procede a dar la jubilación anticipada al antiguo equipo de camareros envejecidos y decrépitos, sustituyéndolos por un batallón de chicas muy monas vestidas con un uniforme corto de generoso escote (es recomendable, eso sí, incluir a un par de homosexuales, por aquello de los cupos). Como guinda para el pastel, se contrata a un cocinero de la nouveau cuisine para que confeccione aperitivos intragables pero de indudable contenido estetico. Y ya está, ahora podemos quitar el horroroso cartel de Bar Eusebio, y sustituirlo por otro de neones pálidos que se llame, un ejemplo, DuGaston’s, o Cherie Lulu, o Transvaal Experience.

También hay que hacer una presentación en sociedad, por supuesto. Tendremos que elegir con cuidado los asistentes a la inauguración. Serán preferibles niños bien con polito Chemilacó y niñas monas vestidas de Mango o Cortefiel. Borjamaris, Damianes, Pepemas, Mariajos, Sandras, Nurias... Ya me entienden, pieles tostadas por los rayos UVA, muñecas con tendinitis a causa del Paddle... Pero no se cierren a la presencia de un par de barbudos intelectuales: los de su calaña son grandes aficionados al alcohol, y pueden aumentar sus beneficios sin dar demasiado la lata. No hay ni que decir que el evento estará amenizado por un trío de músicos marginales, con chica delgaducha incluída, que entonarán baladas insoportables pero muy modernas. Se servirá un catering con los delicatessen de su cocina, a base de pequeñas cagarrutas de fuá y vegetales orientales. Las croquetas están prohibidas, y la razón es que parecen provocar ataques de gula en los comensales. Es preferible que los platos queden llenos, por motivos evidentes.

Una vez asegurada la insigne clientela, ¿qué hacemos? La respuesta es obvia: nada, todo seguirá en marcha por sí mismo. Es el momento de retirarnos para atesorar beneficios mientras contribuímos al desarrollo de las futuras generaciones de este país antes llamado España. Ciudadanos limpios, bellos, aseados, y sin criterio. Es lo que necesitan los bancos, ustedes me comprenden, gente que se trague sus bolos con alegría y buen humor, sin protestar, que es un signo inequívoco de mal gusto y pésima educación.

[Música de Fondo: "Left Outside Alone", de Anastacia]

QUE EL AMOR PUEDE TENER raíces cuánticas es algo que los científicos ya han comenzado a sospechar. Cualquiera que tenga unos mínimos conocimientos de las corrientes de pensamiento matemático de los últimos tiempos, podrá entrever sin demasiado esfuerzo que las relaciones amatorias humanas, esa chispa misteriosa que hacen que nos atraigan unos y no otros de nuestros congéneres, acabará por ser demostrada aplicando las ecuaciones de la ciencia llamada Caos.

Porque me concederán que todo este asunto de los emparejamientos es francamente caótico, incluso desde el punto de vista de los fundamentos biológicos de la conducta.

Nos dicen que enamorarse no es más que el resultado de un intercambio de feromonas, que es lo mismo que decir que caemos rendidos ante un olor, no ante unos ojos, unas tetas, o una línea de pensamiento afín (mis lectoras pueden colocar aquí sus referencias inversas: yo no me atrevo a intentar dar en la diana de las verdaderas preferencias femeninas). Pues qué bien, nos ha jodido... Tanto cuento, tanto poema, tanta literatura, para al final darnos cuenta de que somos tan animales como el puñetero perro de mi vecino que le huele el culo a las perras para averiguar cuál es la que le mola. Muy bonito, pero que muy bonito. Y lo malo es que es verdad. Yo mismo doy fe del poder hipnótico del olor de una mujer, y es evidente que a ellas les pasa lo mismo, sólo que lo manifiestan más abiertamente, porque los hombres-hombres que pueblan este país antes llamado España nunca reconocerían que caen a los pies de una piel tersa, fresca, que huele a aurora de la mañana, a rocío entre la niebla, a la brisa del mar en las playas del Atlántico... No, aquí son pechos y nalgas los que se llevan la palma. O eso es lo que pretenden vendernos.

Muy bien. Otro mito al garete. Los románticos tendremos que dejar de serlo, y abandonar la idea de atrapar la luna con una red de versos para entregársela a nuestra amada... apartar la guitarra de nuestros dedos encallados, renunciar a la idea de rasgar notas que atraviesen el alma, porque el alma no es más que un corolario de la Ecuación de Schrödinger o del Principio de Incertidumbre de Heisenberg... tendremos que echar a un lado nuestras lágrimas, porque el H2O meclado con ClNa ya no lava la amargura de un sentimiento no correspondido...

La ciencia es buena, pero a veces es una hijadeputa. Habría ciertas cuestiones que sería mejor no investigar, usar el dineral destinado a investigaciones sin sentido para hallar la vacuna contra el SIDA, desterrar el cáncer de la historia humana, o conseguir nanofraguas que alimentasen a todas las criaturas que, en este mismo momento, están muriendo de hambre en el hemisferio sur.

Y que dejasen tranquilo al amor, por dios (que no es más que otro fenómeno cuántico, pero ya hablaré de ello en otra ocasión).

[Música de Fondo: "Jesucristo García", de Extremoduro]

ATENCIÓN DIVERGENTE

Ella andaba por la calle con la donosura típica de las mujeres liberadas, esas que, de verdad, están por encima del bien y del mal. Era como si su cuerpo fuera diciendo: "Esto es lo que hay, compañeros y compañeras, al que no le guste que no mire". Al menos, esa fue la impresión que le dio a Miguel, que se quedó embelesado siguiendo su trayectoria. Casi sintió que sus ojos se quedaban pegados a aquellas curvas peligrosas que se cimbreaban como juncos bajo el envite del frío viento de invierno. Luego Miguel sacudió la cabeza, espantando fantasmas, y siguió a lo suyo, que en aquel momento era atender las demandas de un tipo que quería abrir una cuenta vivienda con tales y cuales intereses.

Su mirada volvió hacia el cliente (bajito, calvo, rezumando mala leche como si Miguel fuese el dueño de aquel banco), pero su mente siguió revoloteando en torno a aquellas caderas, a aquellas columnas marmoréas que se despeñaban hasta el suelo... La visión le dio un impulso diferente a aquel instante atrapado en mitad de una mañana monótona. ¿Qué estaba haciendo allí, perdiéndose el sol de primavera, el canto de los pájaros, la brisa cargada de aromas de flores? Miguel tuvo una revelación. Se levantó de un salto, se aflojó el nudo de la corbata y rodeó la mesa llena de papeles, tirándolos sobre el piso en una lluvia de celulosa. Salió del banco, bao el fuego cruzado de las miradas de sus jefes y las quejas rechinantes del calvo con cara de amargado. Oteó el horizonte a ambos lados, localizó a la chica en su punto de mira y corrió hasta ella. Ella se mostró sorprendida al verle aparecer. Miguel dibujó su mejor sonrisa y dijo:

--¿No serás un ángel que ha venido a salvarme?

Ella se rió a carcajadas, le miró de arriba a abajo, y, tomando su mano, respondió:

--Sí.

[Música de fondo: “Me han dicho que el amarillo”, de Los Hermanos Pepperoni]

Y eso que a mí no me gusta el fútbol. Pero soy del Cádiz, hasta la médula, porque no se puede ser de otro equipo cuando has nacido en la Tacita, qué le vamos a hacer. Es como una condena, como un virus que te corre por las venas llenándote la sangre de color dorado…

Ha sido fantástico, majestuoso, los ciento veinte minutos más intensos que he sufrido desde hace mucho, mucho tiempo. Como saben los que de vez en cuando vienen por este rinconcito de la blogosfera, vivo en el exilio, en la Frontera, tan lejos y tan cerca. Hoy, el equipo de mis amores (mal que me pese) se jugaba la gloria en la ciudad que nos odia y nos ama por igual. Tenía miedo, por qué negarlo, miedo por esas criaturas de poco seso (de ambos bandos) que, movidos por el ímpetu salvaje de la juventud, acudían al estadio con la intención de convertir un simple evento deportivo en una carnicería. Llevaba toda la semana soportándolo en silencio, absteniéndome de hacer ningún comentario para que no saltara la chispa y tuviéramos una bronca en serio dentro de las aulas… no, no señor, ya tenemos bastante violencia en los institutos, gracias. No saben ustedes las pasiones que levantaba este partido, no pueden ser conscientes de ello.

Pero ha sido una fiesta, por ambas partes. Todos (exceptuando capullos puntuales) se han portado como señores. El partido acabó, el Cádiz está en Primera (después de trece años), y los jerezanos se levantaron y aplaudieron al campeón, con toda la honestidad que merecía el evento. El corazón saltaba dentro del pecho. Los teléfonos (el fijo, los móviles) comenzaban a sonar. Sólo se oía un glorioso griterío, y gentes que están más lejos que yo (mi hermana, mis amigos, otros familiares) entonaban a voz de grito: ¡ESE CADI: OE!... Friky planet, oigan, y les doy la razón: que no es pa tanto, que sólo es un encuentro de furbo… Pero qué gozada. La televisión mostraba el río amarillo en el que se había convertido la Avenida de Cádiz, esas Puertas de Tierra teñidas de cuerpos mojados luciendo los colores de su equipo… Grande, muy grande.

Como colofón, una visita a la bitácora del maestro Rafael Marín. En ella, este Gran Maestro Jedi de esta parte del Estrecho había hecho gala una vez más de su generosidad y nos había regalado otro cuento minimalista de Torre, en el que esbozaba, con ese costumbrismo socarrón del que sólo él puede hacer gala, el triunfo, la victoria de nuestro equipo… “Entre otras cosas, pensaba en ti”, dijo en uno de los comentarios, “fíjate en la primera palabra del relato”.

Sucohoneahí. Sí, señor, una de mis coletillas impenitentes.

Gracias, Rafa. Gracias, Cádiz C.F. Gracias, Cádiz, la ciudad, por ser como sois, por hacer que la morriña de los que estamos lejos sea un poco más llevadera.

Po sí, he llorado de emoción. Sucohoneahí. ¿O no?

Si es usted gay, y ha salido del armario, pues yo que me alegro y le doy la más sincera de las felicitaciones por haber llegado a la plenitud como ser humano. Si sospecha que lo es, y aún no ha reunido los arrestos suficientes, pues no se lo piense más, amigo o amiga: mande a tomar por culo la sociedad que le rodea y procure ser feliz, que no es usted un virus ni representa una epidemia, mal que le pese a esa legión de legisladores espontáneos que sufrimos en este país.

Verán, la última manifa convocada por las huestes de la España retrograda (supongo que tratando de vestirse el manto del progresismo) ha sido tal cadena de despropósitos que uno no puede más que sonreírse y aceptar de una puta vez que este es un país, efectivamente, de charanga y pandereta, con una clase poítica que insiste en adocenarse en las maniobras de la pista central del Circo Price, y que cree que la masa anónima de votantes son gilipollas cuya única ilusión en la vida es tragarse el "Aquí hay tomate" y dislates semejantes.

Pues va a ser que no, que no engañan a nadie.

Por un lado, no veo yo de dónde se sacan que ellos tengan el derecho de legislar en nombre del estado contra los derechos constitucionales de un grupo de ciudadanos que pagan sus impuestos y contribuyen al bienestar social. Si nos ponemos en este plan, propongo que organicemos manifas contra todos aquellos a los que no les gusta el Carnaval de Cádiz, o contra las personas a las que no les hace gracia el vino de Jerez y prefieren el Valdepeñas, o contra los matrimonios celebrados bajo los cánticos chabacanos de un coro rociero porque represetan contaminación acústica y riesgo de catatonia para los oyentes... Tengo más, pero no habría días en el calendario para realizar concentraciones en plan chorra.

Fue un espectáculo patético y paradójico: desde la presencia de obispos con gorras de béisbol caladas hasta las orejas (quizá para mantener sus rostros ocultos), pasando por la tribu de jóvenes (y niños, por Buda) adoctrinados en la intolerancia, hasta la culminación final en la que cachorros y ancianos entonaban el himno gay por antonomasia: "We are the Champions", compuesto por esa Reina absoluta e indiscutible del Glam-Rock, el tristemente desaparecido Frederick Bulzara, más conocido como Freddie Mercury.

A mí me da que todo se reduce al miedo. Pánico a lo desconocido, a la libertad, a que descubran que muchos de ellos pasan las horas navegando por la red en busca de fotos de bellos efebos agarrándose el pene... Terror ante una sociedad en cambio constante, a perder la hegemonía de la palabra torcida... Al vive y deja vivir.

Qué triste, joder, pero qué triste. Paréceme a mí que este país antes llamado España tiene problemas más graves que preocuparse por la íntima cuestión de quién duerme con quién. Nos comen los enanos, y la oposición se empeña en seguir con su estrategia de acoso y derribo, del todo vale, con tal de demostrar que ellos tenían razón y que los demás estábamos equivocados... Pero comparar sus manifas con aquellas históricas concentraciones en contra de la Guerra de Irak ya es que me parece rayano en lo perverso.

Y todo, ¿por qué? Pues no lo sé, ya me gustaría. Pero me da en la nariz que mucha de esta rabia, de esta inquina, pasa por la oscuridad en la que viven muchos de ellos dentro de sus armarios.

Lo confieso: soy una de esas víctimas de los colegios de curas del franquismo tardío. Ver un alzacuellos me provoca urticaria, las misas atacan mi sistema nervioso (o lo atacaban, porque no voy a una desde hace... unos veinte años), y verle el careto al chamán general (el papa con choco) provoca en mí sentimientos enfrentados que van desde el deseo viceral de arrojarle lo primero que tenga a mano, hasta la fase de risa tonta y desternillante cuando me doy cuenta de lo mucho que se parece al Emperador Palpatine.

Manías que le quedan a uno después de vivir una infancia alienada por la presencia omnipresente del pecado. Con decirles que un día, teniendo yo unos doce o trece años, el cura que nos daba religión nos dijo aquello de: "Aquel que sucumbe a los tocamientos impuros pone en peligro la vida de su madre, que arderá en las llamas del infierno por su causa". Ni que decir tiene que todos salimos de clase aquel día corriendo para comprobar que nuestras progenitoras seguían vivitas y coleando... Hombre, con esa edad ya nos la pelábamos más que los monos del Parque Genovés. Pero aún éramos inocentes, y, aunque hacíamos caso omiso de la castidad y todas esas gilipolleces, siempre nos quedaba la duda de que podía ser cierto que había un joputa allá por las nubes dispuesto a joderte la vida (y la de mamá, por lo visto) por un quítame allá esas pajas.

Digo esto porque la divinidad de mi infancia, ya les digo, era un cabrón con barbas al que no se le podían buscar las cosquillas. Fïjense ustedes la que les hizo pasar a los judíos, y eso que eran su pueblo. Era una especie de superhéroe con malas pulgas que lo mismo te separaba un mar que te enviaba lluvias de sapos (una gracia, vamos, qué malaje tenía el tío). Alguien al que más valía no enfrentarse por lo que puediera ocurrir.

Ahora, eso ha cambiado.

Esta mañana he ojeado un libro de religión de 3º de ESO. Ya sabíamos todos que los contenidos de las asignaturas han bajado a límites infinitesimales desde la llegada de la LOGSE y sus posteriores clones malvados, pero es que lo de la enseñanza religiosa ya clama al cielo. Porque es que dios ya ni existe, dios padre quiero decir. Ahora todo se centra en Jesucristo, su hijo bienamado (al que, por cierto, dejó que lo putearán más que a un sargento de marines en manos del vietcong), que se nos presenta así en plan hola-que-hay-chachipiruli-cómo-mola-oshes... De vergüenza. Si yo fuese católico, y mis hijos tuvieran que tragarse esa bazofia (no es el caso, pretendo ser coherente con mis creencias), denunciaría a los mamarrachos autores de semejante basura. Ya puestos, supongo que los católicos deberían preocuparse por el asunto. En caso contrario, les auguro que las próximas imágenes del salvador del mundo podrían tallarse con gorrita de béisbol y canuto en la boca, y los cánticos de las Iglesias teñirse de ritmos hip-hop.

Lo cual no me molesta, por supuesto. Simplemente me hace gracia. Me imagino las oraciones del futuro:

Jesucristo, colega, pégate un milagrito que la cosa está chunga por aquí por el barrio, que'l pringao de Satán no va tené ni que trabajá con sus muertos tó. Olé qué arte tiene'l gachó.

Patético. Yo creo que va siendo hora de cerrar el puesto.