[Música de fondo: "Cocaine", versión de Eric Clapton]

NO ES NADA DIFÍCIL convertir una antiguo tugurio frecuentado por pensionistas en una moderna cafetería de lo más “in”. Como primera medida, se procede a coger a los vejestorios por la parte superior de sus guayaberas y luego se les da una patada en el culo, de manera que aterricen en la acera, donde no molesten mucho. Luego se tiran unos cuantos tabiques, se les pega una mano de pintura de color “modelno” (en tonos pastel, pero de los que hieren la vista), y se colocan estanterías al vuelo llenas de cachivaches sin sentido de esos que nadie saber lo que son en realidad, aunque visten mucho y dan caché. Seguidamente se procede a dar la jubilación anticipada al antiguo equipo de camareros envejecidos y decrépitos, sustituyéndolos por un batallón de chicas muy monas vestidas con un uniforme corto de generoso escote (es recomendable, eso sí, incluir a un par de homosexuales, por aquello de los cupos). Como guinda para el pastel, se contrata a un cocinero de la nouveau cuisine para que confeccione aperitivos intragables pero de indudable contenido estetico. Y ya está, ahora podemos quitar el horroroso cartel de Bar Eusebio, y sustituirlo por otro de neones pálidos que se llame, un ejemplo, DuGaston’s, o Cherie Lulu, o Transvaal Experience.

También hay que hacer una presentación en sociedad, por supuesto. Tendremos que elegir con cuidado los asistentes a la inauguración. Serán preferibles niños bien con polito Chemilacó y niñas monas vestidas de Mango o Cortefiel. Borjamaris, Damianes, Pepemas, Mariajos, Sandras, Nurias... Ya me entienden, pieles tostadas por los rayos UVA, muñecas con tendinitis a causa del Paddle... Pero no se cierren a la presencia de un par de barbudos intelectuales: los de su calaña son grandes aficionados al alcohol, y pueden aumentar sus beneficios sin dar demasiado la lata. No hay ni que decir que el evento estará amenizado por un trío de músicos marginales, con chica delgaducha incluída, que entonarán baladas insoportables pero muy modernas. Se servirá un catering con los delicatessen de su cocina, a base de pequeñas cagarrutas de fuá y vegetales orientales. Las croquetas están prohibidas, y la razón es que parecen provocar ataques de gula en los comensales. Es preferible que los platos queden llenos, por motivos evidentes.

Una vez asegurada la insigne clientela, ¿qué hacemos? La respuesta es obvia: nada, todo seguirá en marcha por sí mismo. Es el momento de retirarnos para atesorar beneficios mientras contribuímos al desarrollo de las futuras generaciones de este país antes llamado España. Ciudadanos limpios, bellos, aseados, y sin criterio. Es lo que necesitan los bancos, ustedes me comprenden, gente que se trague sus bolos con alegría y buen humor, sin protestar, que es un signo inequívoco de mal gusto y pésima educación.

[Banda sonora: "Californication", de los Red Hot Chili Peppers]

Que no, que ya tendríamos que haberlo sospechado: la aldea de irreductibles galos resiste ahora y siempre al invasor, y al que no le guste que no mire. Han dicho que no, sugiriéndoles a los padres de la criatura que se metan la tan cacareada Constitución Europea donde les quepa... a estas alturas hay un millar de lugares en los que hacerlo, vista la cantidad de grietas que y agujeros que parece tener el invento.

Quizá esta noticia le deje frío, estimado lector, y no le culparé por ello. Nosotros ya votamos, sí, pero no con el nivel de participación (ni de implicación) de nuestros vecinos de arriba. Qué va, ni mucho menos. Nosotros refrendamos la cosa pues porque así somos los españoles: mi me da iguá; totá pa qué; yo meté meto lo que sea, aunque sea en una urna... [coloquen aquí el exabrupto que mejor les parezca: todos vienen a tener una temática parecida].

Total, que a empezar de nuevo. Pues bueno, pues fale, pues me alegro. Ahora les toca a los holandeses dar el siguiente varapalo.

Que no, home, que no, que no me gusta nada el cariz que está tomando este asunto. Al final, ya lo verán, los que pagaremos el pato coyuntural seremos los curritos de a pie, los cuales tendremos que apretarnos el cinturón, ahorrar pa la vacas flacas, bla-bla-bla, ad infinitum.

¿Ý tó pa qué? A ver si alguien consigue explicármelo algún día de modo que lo entienda. Espero que sea antes de que pille el Alzheimer. Es lo que tiene el ser humano: que dura poco.

Saludos desde la frontera.

Vaya, resulta que vivo en una realidad alternativa, y yo sin enterarme. Los picaítos de la serie Matrix estamos de enhorabuenoa (al menos los andaluces): hemos conseguido introducirnos en el universo virtual y no nos hemos enterao.

Fascinante, que diría Spock (para los no picaítos: el de las orejas grandes de Star Trek).

Resulta que leo esta mañana en la prensa local (medio dormido, sin la dosis de café reglamentaria, después de una noche de perros) que nuestra amada y querida Consejera de Educación dice alegremente que lo de la violencia y el acoso que sufren nuestros alumnos en los centros de secundaria es na más que una exageración de los sindicatos y de los docentes que pertenecen a ellos, que nos quejamos por nada, que no es para tanto, que Andalucía va bien (y España, no te veas), que tenemos O melhor sistema educativo do mondo, que es que nos gusta quejarnos más que a un tonto un lápiz con una goma de Doraemon en la punta...

Por favor, señora (por no decir otra cosa), por favor: un poco de piedad y comiseración con sus trabajadores.

Decir que en los centros de secundaria (no ya de Andalucía, sino de toda España) no existen los episodios de violencia incontrolada y los acosos y abusos a los pocos alumnos que se toman las cosas en serio es como decir que la Tierra no gira alrededor del Sol junto al resto de los planetas. Es, además, una total y absoluta falta de respecto hacia el colectivo de docentes andaluces que últimamente se juega el tipo por el simple hecho de ir a trabajar, trabajo que realiza en unas condiciones casi carcelarias. Si no bastaba la opinión generalizada de que los profesores y maestros nos limitamos a tocarnos la barriga, a cobrar a fin de mes, y a tener los famosos tres meses de vacaciones, encima viene nuestra insigne jefa y nos tacha de mentirosos.

Lo que faltaba.

Bien, no pasa nada, tol mundo es güeno, etc, etc. Fale, yo me alegro, pero, como dirían en mi patria chica: "é usté una japuta con toa las letra".

Nada más y nada menos. Aunque claro, no se lo tome a mal: al fin y al cabo somos unos mentirosos, por lo que la aseveración anterior no es cierta.

Saludos desde la frontera.

Hace unos minutos, un alumno de segundo de secundaria (unos trece años) me ha preguntado si en Barcelona era la misma hora que aquí, en Cádiz. Yo, pretendiendo estar hablando con un ser humano normal, le he dicho (con clarísima ironía despeñándose de mis palabras) que no, que allí eran diez horas más porque Barna está en el hemisferio sur. Y el chaval va y me da las gracias y le dice al compañero que entonces allá son ahora las doce de la noche.

Yo me quedo muerto, como ustedes pueden entender.

Así que voy y le pregunto: "¿De verdad no sabes dónde está Barcelona?". Él me mira, extrañado, y niega en silencio. Luego me dice que sabe que está en el extranjero, pero que no es capaz de situar en qué continente. El chiquillo es un alumno de los buenos, de los que aprueban todo con nota. Fascinante, en todo caso.

Me tengo para mí que el fracaso escolar ha pasado de los alumnos a los profesores (y, en un sentido más amplio), al mundo adulto en general. El sistema actual nos ata de pìes y manos, pero la verdad es que no hacemos nada por derribarlo, que es lo que se merece. Yo creo que ya está bien de psicopedagogía barata y de buen talante (un concepto que no tiene cabida en la educación, que no es más que dirigir). Estamos creando analfabetos funcionales, gente que sabe leer y escribir pero no se cuestiona nada, ni entiende lo que absorbe por sus ojos y oídos a no ser que esté mascadito.

Aunque, a lo mejor, es que yo trabajo en la trinchera. Es posible que en otros sitios la vida académica transcurra de un modo completamente diferente. Al menos, eso espero.

Saludos desde la Frontera.

Es un tema que me da un poco en la parte sensible, aunque a la mayoría de ustedes seguramente no. Verán, a mis casi cuarenta años reconozco públicamente, sin rasgada de vestiduras, que no sé conducir; lo que es más, no me interesa lo más mínimo aprender tal disciplina, dada mi aversión innata al mundo del motor. Para que conste: lo he intentado en varias ocasiones. Me apunto en la artoscuela (fonética gaditana), pago los leuros pertinentes (antes miles de pesetas), y cojo el librito de marras con un ánimo contagioso e impecable. Me lo estudio, hago los tests... Y ahí comienza el problema: me dicen que pienso demasiado, que por eso saco tantos fallos.

A ver, a ver... ¿quiere esto decir que debo ser un cenutrio para sacarme la carta rosada? Porque las pruebas no lo demuestran así: tengo amigos muy inteligentes que van por las carreteras (y encima respetando las señalizaciones), así que no deber ser eso. Quizá es que exijo, tonto de mí, que las preguntas estén redactadas en un castellano inteligible, o que las fotitos de marras sean medianamente diáfanas, o que... Qué se yo. Hace tiempo que acepté que soy un inútil para esto.

¿Y a qué viene esta pollada?, dirán ustedes, siendo muy dueños de hacerlo.

Pues viene, contesto yo (si no les importa), a que acaba de descubrirse que, curiosamente, todos los famosos, famosillos, y famouselos, obtienen el carné de conducir en la artoscuela San Cristobal de Cuenca, y todos a la primera. Increíble, oigan, qué nivelazo. Ayer me enteré de que una tal Laura Ponte (modelo) se lo sacó sin asistir a una sola clase, y hoy he leído en el periódico que nuestro paisano Kiko, el de Los Caños (ex-alumno por más señas) estaba hoy allí, en Cuenca, para sacarse el carnele de conductor. Como si en Cadi, Cadi, e incluso en la Segunda Aguada, no hubiera artoescuelas suficientes...

En fin, que lo tengo mu claro. El año que viene me presento con mi hermano el Largo (igual lo conocen ustedes por el inefable Calixto) a "La Casa de tu vida", me hago medio conocido por los medios televisivos y seguro que obtengo el carné. Después lo tiraré a la papelera, pero al menos moriré con el placer de no haber sido un renegado social durante toda mi vida.

Saludos desde la Frontera.

Por si acaso ha estado usted las últimas cuarenta y ocho horas en un atolón perdido de la Micronesia oriental, le comunico que los cardenales que estaban celebrando una fiestecita en el Vaticano ya han elegido al nuevo hombre-medicina de la tribu: Joseph Ratzinger, Ratzie para los amigos.

Pos la hemos cagao, oiga. Lo que nos faltaba. Núcleo duro, duro, duro, como para un anuncio de Duracell. A mí, sinceramente, que de católico na más que tengo el bautizo que me impusieron mis padres aprovechando que era recién nacido y que no podía defenderme, me la trae al pairo, pero he comprobado que a los de verdad, a los que van a misa y se creen las doctrinas, les ha sentado como una patada en los huevos.

Por lo visto, el Ratzie se opone de manera frontal a todo lo que signifique avance o evolución, y, mireusté, eso es lo que necesitamos ahora más que nunca. Ya va siendo hora, digo yo, de que dejen a las mujeres incorporarse a la liturgia, de que admitan la homosexualidad como una característica más del ser humano (y no como una lacra o una deformación genética), de que no prohíban el uso del preservativo en los países del tercer mundo (ni en los del primero, pero allí hace más falta), de que dejen a un lado postulados y posturas propios de la época medieval.

Aunque, según me ha dicho un sacerdote progre esta mañana, va a ser que no.

Ratzie viene con la sonrisa torva dispuesto a poner las cosas en su sitio, a quitarse de encima a los curitas proletarios (como mi amigo) y a imponer el más dogmático y férreo de los últimos papados. Pa colmo es alemán, usease, más terco que una mula coja, por lo que me da a mí en la nariz que, de un modo u otro, liarla la va a liar.

En fin, que parece mentira que estemos donde estamos y vivamos donde vivimos. Igual es que es verdad que estamos en Matrix, tos metíos en un tarro de mayonesa vacío, llenos de cables, y flipándolo por colores. Porque si no, es que no se explica.
Decían el amigo Alfred en Crisei que la gente estaba ayer en la Plaza de San Pedro como si en vez de esperar al Papa estuvieran celebrando un botellón. Y no tengo porque dudarlo: esto de la mística sube mucho. A Santa Teresa me remito.

Saludos desde la Frontera

La mejor noticia sobre las elecciones vascas es que ETA no ha aparecido por el escenario de la campaña electoral. Matizo: no han cometido ningún atentado, que los proetarras se presentan a las urnas es de todos bien sabido.

Hoy es el día D. Supongo que "Spock" Ibarretxe estará hecho un flan, dada la que se le viene encima. Este hombre se ha metido en camisa de tres millones de varas, y no tiene muy claro qué es lo que va a salir de este invento falaz sobre la conspiración de los "españolazos" para arrebatar el poder a los ciudadanos vascos. A veces, me sospecho que muchos adolescentes y niños nos verán como a una suerte de orcos malvados que asediamos sin piedad las murallas de EuskadIsengard para pasar por la piedra a los senescales y hacernos con el trono del rey. Es que somos mu malos, pero que mu malos.

La verdad, y hablo de primera mano, es que una gran mayorìa del pueblo vasco está hasta los mismísimos cojones (y ovarios) de ser peones en esta gran partida de ajedrez que se han montado cuatro o cinco gilipollas que creen en las tesis de un gilipollas decimonónico aún más tarado que ellos. No me refiero a la identidad vasca (aunque podría hacerlo en otros términos), sino a la supuesta conspiración de los pueblos de España para arrebatar a los pobres pueblos del norte aquello que es suyo por derecho propio. A la gente de a pie se la trae al fresco todas estas consideraciones; con una mínima dosis de sentido común, cualquiera puede comprender que no se trata sino de un juego de políticas de alto nivel en el que quieren implicarnos a todos. Para colmo de males, claro, la desgracia es que hay asesinos merodeando por el tablero, y comiéndose piezas que, a veces, ni siquiera son conscientes de forman parte de la estrategia.

Hoy es día de elecciones, sí. Tampoco es que importe mucho. Cuando una partida lleva tanto tiempo en tablas, los movimientos dejan de tener sentido.

Saludos desde la Frontera.

Antes, cuando yo era chico y veía el mundo como un gran continente que tenía que explorar, donde unos señores (y señoras) mayores parecían poco menos que magos y hechiceras con poderes sobrenaturales... Antes, digo, parecía que poco ibas a conseguir en la vida si no te dedicabas a prepararte por derecho para enfrentarte al mundo real.

Ahora es distinto.

Uno echa un vistazo a la televisión, se refocila en su sofá (que ya hay que cambiar por culpa del ataque continuado de los enanos), coge el mando, comienza el viaje mediático, y se encuentra con que la afirmación del primer párrafo está completametne obsoleta. Por doquier aparecen seres apoltronados en sillones que sientan cátedra, cual consejo de ancianos revenido, sobre los más dispares temas que atañen a nuestra sociedad. Ellos y ellas opinan con total desparpajo sobre cuestiones tan distantes como los últimos cuernos que Jezulín le ha puesto a su mujer o el rumbo económico que tomará el planeta inmerso en esta oleada de capitalismo neoliberal. En la mayoría de los casos ni siquiera están documentados, sino que dependen de unos guionistas con muy mala leche que les indican justo el momento en que tienen que soltar la barbaridad pertinente. Son sujetos y sujetas con una caradura impresionante que sólo quieren sentirse borrachos de éxito y popularidad, que se aferran al clavo ardiendo de la fama como las moscas cojoneras a los testículos de un equino...

Y les resulta rentable y todo.

Porque está claro que no estarían donde están si no hubiera una demanda de tales bodrios. El público, ya sea por inanición mental o por costumbre impuesta, demanda estos contenidos, quizá porque la vida real les da unos quebraderos de cabeza que quieren ocultar bajo la mierda que se vierte por esas bocas pixeladas que dominan las pantallas, quizá porque, al fin y a la postre, no hemos avanzado mucho desde los tiempos del panem et circenses y nos sigue privando la violencia y el salvajismo de la arena, aunque hallamos cambiado el circo por la parrilla catódica.

Vaya usted a saber. Yo, de momento, me voy de nuevo a clase, a intentar limpiar las tiernas mentes adolescentes de la basura que absorben sin remedio. Ésa sí que es una tarea ardua, y no la de Hércules limpiando los establos de Augias.

Que ustedes lo pasen bien.