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El Mundo de Juaki

Onanismo Mental

Triste Noticia

Lo que faltaba.

Según publica hoy el Mirror Shit , investigadores de la CIA y del FBI, en una operación conjunta con el MI5 inglés,  han reunido pruebas suficientes para llevar a los tribunales a Santa Claus bajo cargos de pederastia y robo con premeditación. A tenor de las pesquisas realizadas por el equipo, Magnus Opus, ciudadano finlandés, aprovechaba estas fechas para embutirse en un traje rojo barato (adquirido en un Texco de Marlow, Inglaterra) y colarse por las chimeneas con la intención de realizar tocamientos impuros a los tiernos infantes (e infantas) que se arrojaban a sus brazos presas del paroxismo navideño. A la vez, escamoteaba todos los bienes del domicilio con la excusa de que "hay otros niños que tienen menos que tú".

Van Doren Inc. , la firma de abogados que se hará cargo de su defensa, ha declarado que su cliente es completamente inocente, y que todo este asunto no es más que una maniobra de descrédito orquestada por los Tres Reyes Magos, a los que acusan de estar implicados con ciertas células dormidas de Al-Qaeda.

Triste noticia, pardiez. 

Los pastores y el rebaño

La verdad es que me encantaría seguir creyendo en la Navidad. Se los juro por Snoopy e incluso por el logo de mi móvil. Echo de menos aquellos días en que podía percibir con toda claridad que la gente era más amable, que la atmósfera olía mejor, que los rostros de las personas que me rodeaban (empezando por las de mis allegados más directos) resplandecían con una luz distinta a la del resto del año. Era otra cosa, joder. Eran películas en blanco y negro en televisores enormes (Qué Bello es Vivir puede ser la única que nos quede hoy en día), mazapanes gordotes, turrones como ladrillos que sabían a gloria; la ilusión de que tres extraños tipos que llegaban desde la quinta puñeta siguiendo una estrella invisible se colarían en tu casa con místicas artes para dejarte juguetes que, mark this, en la mayoría de los casos ni siquiera habías pedido.
 
Ahora todo eso se ha perdido. Y me temo que para siempre.
 
No es que yo me queje, pero me toca un poco las pelotas que nos den vacaciones y se monten un amago de fiestas de buen rollo simplemente para ordeñarnos. Para soltar la mosca cualquier momento del año es bueno, no hacía falta mancillar (yo diría que violar despiadadamente) el espíritu de unas fiestas que, como poco, todos atesorábamos en nuestras almas con un mínimo de felicidad e ilusión; al menos, en la mayoría de los casos. Ahora nos han reducido a ganado que, de forma obediente, hace lo que dicen los bancos y grandes almacenes... perdón, quise decir los pastores. Tenemos que comprar, es obligatorio, arruinarnos aún más sin que haya una necesidad real de ello, y, en el caso de nuestro país, pasar por la piedra del doble regalo por habernos tragado la bola de rendir culto a ese bastardo gordinflón y vestido de rojo (cuya imagen, nos nos engañemos, se la debemos a una publicidad de Coca-Cola, y no a la tradición secular) que nos han impuesto desde las alturas.
 
En fin, que así están las cosas. Si ustedes viven la Navidad, y se lo creen, pues no queda sino felicitarles. Si, como yo, creen que todo esto no es más que un circo muy bein montado, pues... resignación, hermanos y hermanas, resignación. Tampoco es plan de ponerse pesados y amargarles la vida a los que nos rodean.
 
Ea, Feliz Carnaval y Próspero Trofeo Carranza.
 

Jerez semper vincit

Leo en el DIARIO DE JEREZ (fuente inagotable de noticias freaks) el siguiente titular, palabra por palabra, sin exagerar o tergiversar lo más mínimo: "JEREZ EVANGELIZA A UCRANIA". ¿Captan ustedes la pamplina en toda su dimensión? Pasarse, lo que es pasarse, yo creo que se han pasao. Así, a página completa (la izquierda, por cierto), con entradilla en la portada y todo. Joder, fue lo primero que pensé, hasta dónde hemos llegao... Sigo leyendo, ya interesado en la frikada, y leo con asombro que, lejos de tratarse de mormones o evangelistas, los avezados e incombustibles misioneros son un matrimonio católico con su prole, que se reduce a un chaval de unos nueve años de nombre Isaac y cara de despiste máximo. Para fliparlo, no vayan a decirme que no.

    Y es que me parece increíble que en pleno siglo XXI todavía se permitan estos sinsentidos.

    Porque, a ver, ¿realmente los Ucranianos necesitan que los evangelicen a estas alturas de la película? ¿Esos rojos (y además musulmanes) que viven en pecado continuo requieren urgentemente que un núcleo familiar jerezano se desplace hasta allí para aliviar sus maltrechas almas? La verdad no sospechaba yo que la iglesia católica estuviera tan falta de público como para tener que ir a buscarlo a donde Lenin perdió la parka, pero, a tenor de lo leído, pues parece ser que sí.

    Me van a perdonar, amigos, pero, en mi humilde opinión, esto no es serio. Y no hablo ya de la azarosa hazaña de este trío de héroes en tierras inhóspitas tratando de civilizar a los bárbaros, lo que me saca de quicio es que un periódico que se quiere llamar serio se haga eco de este tipo de pajas mentales. Un día de estos me estoy temiendo que saldrá en portada una noticia reflejando el parte médico del señor que pisa la uva con foto en primer plano de su pie supurante, o una noticia de alcance reseñando las excelsas condiciones físicas del perro que lleva al ciego que vende los cupones en la Calle Talycual...

    Y yo que creía que para ser periodista había que tener un título... Pues va a ser que no.

    Para que luego nos quejemos. 

 

Feliz Capital

Finalizaron los exámenes. Ergo, de nuevo en la brecha.
 
    Miro a mi alrededor y no veo más que gente atacá empujando carritos rebosantes de chucherías y de jamones estangulados por correítas la mar de monas que llevan lazos azulitos y rojitos y juguetes que se acaban y botellas de cava de vaya usté saber dónde y.... ¡Bastaaaaaaa!  No puedo más se los aseguro. Sin contar con el hecho de que mi(s) tarjeta(s) de crédito piden auxilio desesperadamente (y eso que todavía no me han ingresado la paga), les aseguro que este estallido de capitalismo mal entendido está agrediendo las fibras más sensibles de mi ser.
 
    Pase por que estas fechas, así, por la cara, tengamos que ser más buenos; pase por que la navidad tal y como a mí me la enseñaron (ilusión, amistar, amor, alegría) tiempo ha que feneció bajo los cimientos de unos grandes almacenes; pase por que me rayan muchísimo las comidas de empresa en las que te tienes que sentar con gente a la que no puedes ver ni en uana foto de comunión... pasemos por todo. Pero por lo que no paso es por creerme toda esta parafernalia mediática que nos han montado para que, seamos serios, nos arruinemos un poco más. Porque no hay más. Todo se reduce a eso, y yo es que me meo con los mensajes de buena voluntad y bla bla bla bla bla (ad infinitum).
 
    Bueno, que no digo nada nuevo. Sólo era por ejercitar los dedos.
 

GOOFIN' AROUND

 Que no ando yo muy fino últimamente, mireusté. Serán los cuarenta, será la LOE, o será que uno empieza ya a estar hasta los cojones de tanta demagogia y tanta mierda. Y lo digo de forma general. La culpa, seguramente, es de índole generacional: intentaron prepararnos para un mundo que, qué quieren que les diga, no tiene nada que ver con éste que habitamos. Sí, pues va a ser eso, que no me encuentro cómodo en esta sociedad.

Quizá es hora de emigrar a Papeetee, en la Micronesia.

Por otra parte, no me apetece nada. Me suena a cosa de cobardes esconder la cabeza y salir pitando sin mirar atrás. Uno tiene ciertos (pequeños) compromisos que no puede dejar de lado, y, aunque no me creo para nada imprescindible (que Crom me libre del falso orgullo), sí sé que no todo el mundo podría llevarlos pa'lante de la misma manera que yo lo hago. Así que, ya les digo, como hoy es uno de esos días, antes que tomarme un Lexatin o mierdas parecidas, prefiero echar los dedos sobre el teclado y dar la vara a esos treinta seres humanos que suelen echarle un vistazo a mis desvaríos, humano más humano menos.

Ea, que un mal día lo tiene cualquiera. Eso dicen. Yo, por mi parte, me siento un poco mejor. Gracias por dejarse caer por aquí y aguantar mis neuras. Eso sí que no tiene precio.

 

JESUCRISTO COLEGA

JESUCRISTO COLEGA Lo confieso: soy una de esas víctimas de los colegios de curas del franquismo tardío. Ver un alzacuellos me provoca urticaria, las misas atacan mi sistema nervioso (o lo atacaban, porque no voy a una desde hace... unos veinte años), y verle el careto al chamán general (el papa con choco) provoca en mí sentimientos enfrentados que van desde el deseo viceral de arrojarle lo primero que tenga a mano, hasta la fase de risa tonta y desternillante cuando me doy cuenta de lo mucho que se parece al Emperador Palpatine.

Manías que le quedan a uno después de vivir una infancia alienada por la presencia omnipresente del pecado. Con decirles que un día, teniendo yo unos doce o trece años, el cura que nos daba religión nos dijo aquello de: "Aquel que sucumbe a los tocamientos impuros pone en peligro la vida de su madre, que arderá en las llamas del infierno por su causa". Ni que decir tiene que todos salimos de clase aquel día corriendo para comprobar que nuestras progenitoras seguían vivitas y coleando... Hombre, con esa edad ya nos la pelábamos más que los monos del Parque Genovés. Pero aún éramos inocentes, y, aunque hacíamos caso omiso de la castidad y todas esas gilipolleces, siempre nos quedaba la duda de que podía ser cierto que había un joputa allá por las nubes dispuesto a joderte la vida (y la de mamá, por lo visto) por un quítame allá esas pajas.

Digo esto porque la divinidad de mi infancia, ya les digo, era un cabrón con barbas al que no se le podían buscar las cosquillas. Fïjense ustedes la que les hizo pasar a los judíos, y eso que eran su pueblo. Era una especie de superhéroe con malas pulgas que lo mismo te separaba un mar que te enviaba lluvias de sapos (una gracia, vamos, qué malaje tenía el tío). Alguien al que más valía no enfrentarse por lo que puediera ocurrir.

Ahora, eso ha cambiado.

Esta mañana he ojeado un libro de religión de 3º de ESO. Ya sabíamos todos que los contenidos de las asignaturas han bajado a límites infinitesimales desde la llegada de la LOGSE y sus posteriores clones malvados, pero es que lo de la enseñanza religiosa ya clama al cielo. Porque es que dios ya ni existe, dios padre quiero decir. Ahora todo se centra en Jesucristo, su hijo bienamado (al que, por cierto, dejó que lo putearán más que a un sargento de marines en manos del vietcong), que se nos presenta así en plan hola-que-hay-chachipiruli-cómo-mola-oshes... De vergüenza. Si yo fuese católico, y mis hijos tuvieran que tragarse esa bazofia (no es el caso, pretendo ser coherente con mis creencias), denunciaría a los mamarrachos autores de semejante basura. Ya puestos, supongo que los católicos deberían preocuparse por el asunto. En caso contrario, les auguro que las próximas imágenes del salvador del mundo podrían tallarse con gorrita de béisbol y canuto en la boca, y los cánticos de las Iglesias teñirse de ritmos hip-hop.

Lo cual no me molesta, por supuesto. Simplemente me hace gracia. Me imagino las oraciones del futuro:

Jesucristo, colega, pégate un milagrito que la cosa está chunga por aquí por el barrio, que'l pringao de Satán no va tené ni que trabajá con sus muertos tó. Olé qué arte tiene'l gachó.

Patético. Yo creo que va siendo hora de cerrar el puesto.

CUENTOS ALFABÉTICOS -- A --

[Música de Fondo: "Jesucristo García", de Extremoduro]

ATENCIÓN DIVERGENTE

Ella andaba por la calle con la donosura típica de las mujeres liberadas, esas que, de verdad, están por encima del bien y del mal. Era como si su cuerpo fuera diciendo: "Esto es lo que hay, compañeros y compañeras, al que no le guste que no mire". Al menos, esa fue la impresión que le dio a Miguel, que se quedó embelesado siguiendo su trayectoria. Casi sintió que sus ojos se quedaban pegados a aquellas curvas peligrosas que se cimbreaban como juncos bajo el envite del frío viento de invierno. Luego Miguel sacudió la cabeza, espantando fantasmas, y siguió a lo suyo, que en aquel momento era atender las demandas de un tipo que quería abrir una cuenta vivienda con tales y cuales intereses.

Su mirada volvió hacia el cliente (bajito, calvo, rezumando mala leche como si Miguel fuese el dueño de aquel banco), pero su mente siguió revoloteando en torno a aquellas caderas, a aquellas columnas marmoréas que se despeñaban hasta el suelo... La visión le dio un impulso diferente a aquel instante atrapado en mitad de una mañana monótona. ¿Qué estaba haciendo allí, perdiéndose el sol de primavera, el canto de los pájaros, la brisa cargada de aromas de flores? Miguel tuvo una revelación. Se levantó de un salto, se aflojó el nudo de la corbata y rodeó la mesa llena de papeles, tirándolos sobre el piso en una lluvia de celulosa. Salió del banco, bao el fuego cruzado de las miradas de sus jefes y las quejas rechinantes del calvo con cara de amargado. Oteó el horizonte a ambos lados, localizó a la chica en su punto de mira y corrió hasta ella. Ella se mostró sorprendida al verle aparecer. Miguel dibujó su mejor sonrisa y dijo:

--¿No serás un ángel que ha venido a salvarme?

Ella se rió a carcajadas, le miró de arriba a abajo, y, tomando su mano, respondió:

--Sí.

Recuerdos Amargos en Re Menor (Apunte Cómico)

[Música de fondo: "Danzas Polovtsianas del Príncipe Igor", de Borodin, interpretado por el coro de bellas katyuskas rurales del koljós del norte...]

Hoy nieva como si dios estuviera sacudiéndose la caspa de los hombros. Aquí en mi celda solitaria, apenas compartida con otros veinte desgraciados, garabateo mis ideas sobre unos pedazos de papel higiénico usado. Los recuerdos vienen a mí, atropellados, como los golpes de Pyotr y Yevgeny, los guardias armenios que se encargan de mantenernos en calor. Echo de menos tantas cosas, tantas... Pero sobre todas ellas, incluso por encima de mi osito de peluche, la imagen de Natasha se alza sobre todas las demás. Natasha, mi amor, mi delirio, mi perdición... ¿dónde estarás ahora? ¿Yacerás en la cama de algún preboste de las altas esferas de Moscú? ¿Te habrán obligado a satisfacer sus instintos más bajos y rastreros? ¿Quizá seas la esclava sexual de alguna matrona uzbekistana? ¿Acaso habrás acabado en las casas del placer de Murmansk, allá donde Pedro el Grande perdió el gorro..? Natasha, mi pobre Natasha, apartada de mis brazos por el destino cruel. Aún recuerdo cómo introducías tus delicados dedos en mis globos oculares, cómo mordías la punta de mi lengua cuando intentaba besarte, cómo hundías la afilada puntera de tu botín de cabritillo en mi escroto dolorido... Y todo para demostrar tu afecto y tu abnegación.

Natasha, secuestrada por los soldados cosacos allá en nuestro palacete a orillas del Volga, donde vivíamos felices con mis padres y Nicolai, el bello jardinero bieloruso. No teníamos jardín, pero Natasha aducía que sería un verguenza dejar en el paro a un chico tan bien dotado como Nicolai. Así era Natasha, siempre atenta, siempre dispuesta a hacer lo que fuera por los más necesitados... Como aquella tarde, por ejemplo, en que accedí al establo para enjaezar a mi montura y los pillé a ambos desnudos en mitad de la paja. El pobre Nicolai se había quedado sin ropas, tras ser asaltado por unos malévolos bandidos ucranianos, y ella, ni corta ni perezosa, se había despojado de las suyas para cubrir su musculoso cuerpo antes de que pillase un resfriado.

Natasha... ¿Cuánto dolor puede sufrir un hombre? Aquí en el gulag, apartado de la corte y de la francachela de la alta sociedad, sin saber si vives o mueres, mi alma se angustia cada segundo. Mis compañeros de celda, mientras hacen cola para abusar de mí, tratan de consolarme con animosos golpes en las corvas, o con pellizcos de comprensión en las orejas.

El papel higiénico se acaba, entre mancha y mancha de dudosa procedencia. Tendré que esperar al próximo caso de disenteria para poder seguir con estas memorias. No tengo prisa; aquí el tiempo casi no tiene sentido.

El delicioso sabor de la nada

Hace tiempo que no escribo nada en la bitácora por varias razones, aunque todas confluyen en un mismo punto: demasiadas cosas que hacer para un día que tiene sólo veinticuatro horas. Es lo malo del ser humano, que tiene que comer, dormir, atender a la familia, responder ante los jefes, darse una ducha, etc. A veces desearía ser un C3PO cualquiera, y desconectarme cuando me saliese de los cataplines, y no cuando en mi cerebro ya empiezan a sonar las alarmas estridentes del aviso de sobrecarga inmediata, que es cuando me desmayo sobre el teclado del ordenador y me despierto porque me he partido la frente contra la tabla de madera que lo sostienene.

Qué vida esta, joder.

Encima, estoy montando un portal de Internet con unos colegas: Atlantea, donde pretendemos montarnos nuestro chiringuito particular para charlar sobre los temas frikis que nos gustan. Me gustaría tener más tiempo, se los juro, pero la mayoría de las necesarias actualizaciones de códigos o de módulos las tengo que hacer entre plato fregado, comida de los niños, bajada al supermercado… A más de un técnico de Microsoft me gustaría ver en mi lugar.

Conste que no me quejo. Lo único que me limito a reseñar es que la palabra STRESS (así, en mayúsculas y en inglés) está tomando un nuevo significado para mí, mucho más cercano. Y a los casi cuarenta que arrastro la citada palabra tiene unos tintes bastante peligrosos y siniestros: prácticamente se materializa en forma de espectro descarnado de esos que salían en las portadas de la desaparecida revista CREEPY, no sé si se acuerdan. La verdad, no me gustaría darle el último adiós a este universo con la mano derecha apretando el hombro izquierdo y un intenso dolor partiéndome en dos el brazo. Ataques al corazón no, gracias.

Por lo cualo, este fin de semana me he dedicado a tocarme la barriga, y los cojones, a dejar pasar estas cuarenta y ocho horas sin hacer absolutamente nada (salvo leer, por fin, la sexta y penúltima entrega de La Torre Oscura, a la cual soy adicto desde hace dieciséis años). Qué bien, coño, qué bien. Parece mentira lo bien que sienta el flojerismo (como diría mi santa madre tirando de su particular diccionario interno), el pasar absolutamente de tareas, citas, y demás glipolleces que nos impone la acelerada vida actual. Y tó pa ná, oigan, pa ná de ná, que se los digo yo.

En fin, que ya ven, incluso me he podido permitir el lujo de pegarle a las teclas. Actualizo un poco el blog (desde ahora con más frecuencia), e incluso trabajo en mi próxima novela. ¿Qué más puedo pedir?

Joé, pues unos tres mil millones de euros. Me retiro a Papeetee y no vuelven a saber nada más de mí.

En eso que saldrían ganando.

Gettin' Low

Últimamente estoy de un deprimido que asusto. Puede ser que sea la típica pájara existencial de los cuarenta (cada vez más cerca), aunque, con toda sinceridad, no lo creo: hay días en los que pienso que ya he vivido suficiente, que no hay nada en el horizonte de sucesos que me pueda sorprender, que, al loro, para vivir esta mierda capitalista que nos rodea, más valdría cerrar los ojos y descansar en paz de una puñetera vez...

Son sólo días, no se me asusten.

Porque uno tiene hijos, y, hombre, ya que estamos haciendo una inversión en su futuro, qué menos que aguantar un poco más y esperar a ver qué sale de ellos. Por otra parte, mi vida va al cincuenta por ciento con la Susi, y supongo yo que también ella (que lo está pasando bastante mal) tendrá algo que decir al respecto.

Una paja mental, vamos.

Pero me concederán que el mundo actual es bastante cabrón y alienante. Acabamos siendo esclavos de poderes tan alejado de nuestro plano que casi parecen nuevos dioses. Da un poco de grima ver la cuenta del banco a el primer día del mes y observar cómo los fagocitadores van devorándola hasta que apenas quedan un puñado de bits por ahí deambulando. Y uno piensa: "Joé, tol mes currando y no me queda ni para pipas (mucho menos para libros)". Porque, recapacitando un poco, me da en la nariz que estamos asistiendo a toda una revolución social: el comunismo neocapitalista. Todos somos iguales ante los bancos, poco más o menos, nadie destaca por encima de sus semejantes. Vaya, si al final va a resultar que las barreras sociales se han abolido...

En fin, que el mundo es ahora mismo un lugar deprimente. Depriemente por lo injusto, deprimente por lo permisivo, deprimente por lo falaz, deprimente por lo imposible, deprimente por la cantidad de impunidades que pueden cometerse sin que nadie mueva un dedo por evitarlo...

Y, llegados a este punto, ustedes se preguntarán que a qué viene toda esta sarta de despropósitos, que qué diablos les importa toda esta retahíla de gilipolleces...

Pues nada, en realidad. No les importa nada: he ahí el meollo del asunto.

Saludos desde la Frontera.

Te llevas mi aliento

Te llevas mi aliento Hoy hemos escuchado en clase esta cansión de Queen, escrita por el difunto Frederick Bulzara, más conocido como ese animal escenográfico que fue Freddie Mercury. A mis adolescentes aburridos les ha gustado (¡sorpresa!), espero que ustedes la disfruten:

YOU TAKE MY BREATH AWAY

Look into my eyes and you'll see I'm the only one
You've captured my love, stolen my heart,
Changed my life...
Everytime you make a move you destroy my mind
And the way you touch... I lose control and shiver deep inside
You take my breath away

You can reduce me to tears with a single sigh
(Please don't cry anymore)
Every breath that you take, any sound that you make
Is a whisper in my ear...
I could give up all my life for just one kiss
I would surely die if you dismiss me from your love
You take my breath away...

So please don't go
Don't leave me here all by myself
I get ever so lonely from time to time
I will find you
Anywhere you go, I'll be right behind you
Right until the ends of the Earth
I'll get no sleep till I find you to tell you
That you just take my breath away

I will find you anywhere you go
Right until the ends of the Earth
I'll get no sleep till I find you to
Tell you when I've found you -
I love you