Hace tiempo que no escribo nada en la bitácora por varias razones, aunque todas confluyen en un mismo punto: demasiadas cosas que hacer para un día que tiene sólo veinticuatro horas. Es lo malo del ser humano, que tiene que comer, dormir, atender a la familia, responder ante los jefes, darse una ducha, etc. A veces desearía ser un C3PO cualquiera, y desconectarme cuando me saliese de los cataplines, y no cuando en mi cerebro ya empiezan a sonar las alarmas estridentes del aviso de sobrecarga inmediata, que es cuando me desmayo sobre el teclado del ordenador y me despierto porque me he partido la frente contra la tabla de madera que lo sostienene.

Qué vida esta, joder.

Encima, estoy montando un portal de Internet con unos colegas: Atlantea, donde pretendemos montarnos nuestro chiringuito particular para charlar sobre los temas frikis que nos gustan. Me gustaría tener más tiempo, se los juro, pero la mayoría de las necesarias actualizaciones de códigos o de módulos las tengo que hacer entre plato fregado, comida de los niños, bajada al supermercado… A más de un técnico de Microsoft me gustaría ver en mi lugar.

Conste que no me quejo. Lo único que me limito a reseñar es que la palabra STRESS (así, en mayúsculas y en inglés) está tomando un nuevo significado para mí, mucho más cercano. Y a los casi cuarenta que arrastro la citada palabra tiene unos tintes bastante peligrosos y siniestros: prácticamente se materializa en forma de espectro descarnado de esos que salían en las portadas de la desaparecida revista CREEPY, no sé si se acuerdan. La verdad, no me gustaría darle el último adiós a este universo con la mano derecha apretando el hombro izquierdo y un intenso dolor partiéndome en dos el brazo. Ataques al corazón no, gracias.

Por lo cualo, este fin de semana me he dedicado a tocarme la barriga, y los cojones, a dejar pasar estas cuarenta y ocho horas sin hacer absolutamente nada (salvo leer, por fin, la sexta y penúltima entrega de La Torre Oscura, a la cual soy adicto desde hace dieciséis años). Qué bien, coño, qué bien. Parece mentira lo bien que sienta el flojerismo (como diría mi santa madre tirando de su particular diccionario interno), el pasar absolutamente de tareas, citas, y demás glipolleces que nos impone la acelerada vida actual. Y tó pa ná, oigan, pa ná de ná, que se los digo yo.

En fin, que ya ven, incluso me he podido permitir el lujo de pegarle a las teclas. Actualizo un poco el blog (desde ahora con más frecuencia), e incluso trabajo en mi próxima novela. ¿Qué más puedo pedir?

Joé, pues unos tres mil millones de euros. Me retiro a Papeetee y no vuelven a saber nada más de mí.

En eso que saldrían ganando.

Llego al Instituto. Ocho de la mañana. Saludos a los petardetes a los que les caigo bien, a los conserjes, a los pocos compañeros que a estas horas deambulan por aquí (siendo un lunes tan de madrugada)... Cuando veo la cara de mi Jefa de Estudios sé inmediatamente que ha ocurrido algo. Dejo la maleta en la Sala de Profesores y me dirijo a su despacho. Ni siquiera me hace falta hacer la pregunta.

-Eduardo está en coma -dice-. La cabeza abierta y las piernas rotas por tres o cuatro sitios.

Joder. El tal tiene sólo trece años, es ya un protodelincuente, pero todos consideramos que no es más que otro de los hijos bastardos de las Circunstancias. Ni siquiera pregunto cómo ha sido, por qué, de quién es la culpa... Qué importancia tiene. A estas alturas de la película, lo verdaderamente importante son los resultados, no sus causas. Doy media vuelta y me las piro, las palabras sobran en este tipo de situaciones.

La vida de un chaval, el hilo que la sostiene, está a punto de quebrarse. Es un pibe de barrio, uno más de esas cifras horrendas con las que los telediarios nos bombardean cuando no tienen otra noticia de la que tirar. Sin embargo, allí está en la UCI del Puerta del Mar de Cádiz, luchando por no descender el túnel ese que lleva a un umbral de luz cegadora. Trece años... ¿pueden entenderlo? Sólo trece años y ya está lo bastante harto de este mundo como para beberse la vida a tragos convulsos, como para despreciar las mínimas reglas de autoconservación...

Dicen que se saltaron una señal de STOP, que él iba de paquete (y, por tanto, se ha llevado la peor parte), que... ¿Saben qué? Lo más horrendo es que la noticia no ha parecido afectar demasiado al resto de sus compañeros. Lo he comentado en clase con ellos y se han limitado a decir, más o menos, que "se veía venir, tenía que pasar, si no te arriesgas no disfrutas, se lo tenía merecido..." Los rostros absolutamente vacíos de expresión, como si fuera (que lo es, desgraciadamente) la cosa más natural del mundo.

¿Qué clase de androides sin sentimientos estamos creando?

Que Crom se apiade de su alma. Yo ni siquiera tengo fuerzas para seguir escribiendo.

Vaya, resulta que vivo en una realidad alternativa, y yo sin enterarme. Los picaítos de la serie Matrix estamos de enhorabuenoa (al menos los andaluces): hemos conseguido introducirnos en el universo virtual y no nos hemos enterao.

Fascinante, que diría Spock (para los no picaítos: el de las orejas grandes de Star Trek).

Resulta que leo esta mañana en la prensa local (medio dormido, sin la dosis de café reglamentaria, después de una noche de perros) que nuestra amada y querida Consejera de Educación dice alegremente que lo de la violencia y el acoso que sufren nuestros alumnos en los centros de secundaria es na más que una exageración de los sindicatos y de los docentes que pertenecen a ellos, que nos quejamos por nada, que no es para tanto, que Andalucía va bien (y España, no te veas), que tenemos O melhor sistema educativo do mondo, que es que nos gusta quejarnos más que a un tonto un lápiz con una goma de Doraemon en la punta...

Por favor, señora (por no decir otra cosa), por favor: un poco de piedad y comiseración con sus trabajadores.

Decir que en los centros de secundaria (no ya de Andalucía, sino de toda España) no existen los episodios de violencia incontrolada y los acosos y abusos a los pocos alumnos que se toman las cosas en serio es como decir que la Tierra no gira alrededor del Sol junto al resto de los planetas. Es, además, una total y absoluta falta de respecto hacia el colectivo de docentes andaluces que últimamente se juega el tipo por el simple hecho de ir a trabajar, trabajo que realiza en unas condiciones casi carcelarias. Si no bastaba la opinión generalizada de que los profesores y maestros nos limitamos a tocarnos la barriga, a cobrar a fin de mes, y a tener los famosos tres meses de vacaciones, encima viene nuestra insigne jefa y nos tacha de mentirosos.

Lo que faltaba.

Bien, no pasa nada, tol mundo es güeno, etc, etc. Fale, yo me alegro, pero, como dirían en mi patria chica: "é usté una japuta con toa las letra".

Nada más y nada menos. Aunque claro, no se lo tome a mal: al fin y al cabo somos unos mentirosos, por lo que la aseveración anterior no es cierta.

Saludos desde la frontera.

Yo, que me paso muchas horas cuidando un cybercafé (antes llamado Instituto de Enseñanza Secundaria), estoy al cabo de la calle en lo que a gilipolleces adolescentes se refiere. Para mí no tienen ningún secreto los cienes y cienes de salas de chat, messengers, webs donde te adivinan el nombre de tu próximo novio (y hasta la fecha de vuestras muertes, llegado el caso), portales llenos de descargas de mal gusto en las que se pueden contemplar desde los accidentes más sangrientos hasta los topetazos más peregrinos... En fin, todo un repertorio de barbaridades que, a poco que uno recapacite siquiera medio minuto, llega a la conclusión de que su único objetivo es precisamente ése: el de captar y absorber la atención de los seres humanos más desvalidos en el terreno emocional.

Prepúberes, púberes y postpúberes, las víctimas fáciles de los lobos mediáticos.

Hace mucho tiempo que las consultoras de mercadotecnia, sobre todo las start-ups de nuevo cuño, comprendieron que el mundo adulto estaba demasiado agobiado, apaleado, y desencantado como para caer entre sus redes. Ya lo decía aquél: somos muy mayorcitos como para creer en duendes. Así que desviaron sus ávidos ojos hacia el sector de la población que, aun careciendo de ingresos económicos, podría ser convertido con facilidad en vampiros chupópteros de sus progenitores, que son los que sueltan la manteca, hasta edades cada vez más avanzadas.

La oferta de ocio y pamplinas es realmente alucinante, sobre todo porque ellos creen (en serio, lo creen de todo corazón) que necesitan poseer toda esa legión de payasadas para ser álguienes dentro de ese mundo tenebroso y perverso en el que se ha convertido la adolescencia de hoy en día. Y los endiosados hechiceros mediáticos (allá atrincherados en sus torres de acero y cristal), se frotan las manos de contento, preparando sus pociones y hechizos para acabar con esos tiernos cerebros que, en su cada vez más inmensa mayoría, ni siquiera van a tener la oportunidad de usar de un modo normal.

Para levantarse contra ellos, por ejemplo.

El casco de la moto te despeina, ¿cómo quieres que me lo ponga?; si no me mandan toques al móvil es que soy un@ apestad@ (también podría ser que sus colegas anduvieran cortos de saldo, pero eso no les entra en la mollera); tengo que beber para que me acepten (sí, la marca de moda, porque no vale cualquiera, que aluego te miran mal); si mi amiga me ha defraudado pues tengo que quitarle el novio, por zorra (esto último no lo entiendo, pero es el último grito en los chats -que están llenos de creativos de tendencias barrigudos haciéndose pasar por adolescentes despechadas-); el acoso a los compañeros no existe, es sólo una cuestión de defensa: nadie puede destacar por encima de la media...

Gilipolleces de un docente agobiado, dirán ustedes... Pues a lo mejor va a ser que sí, responderé yo si no les importa.

El mundo se está volviendo un lugar extraño. Igual cojo, me bajo, y me largo a colonizar Marte de forma unilateral...

[Banda sonora: "Californication", de los Red Hot Chili Peppers]

Que no, que ya tendríamos que haberlo sospechado: la aldea de irreductibles galos resiste ahora y siempre al invasor, y al que no le guste que no mire. Han dicho que no, sugiriéndoles a los padres de la criatura que se metan la tan cacareada Constitución Europea donde les quepa... a estas alturas hay un millar de lugares en los que hacerlo, vista la cantidad de grietas que y agujeros que parece tener el invento.

Quizá esta noticia le deje frío, estimado lector, y no le culparé por ello. Nosotros ya votamos, sí, pero no con el nivel de participación (ni de implicación) de nuestros vecinos de arriba. Qué va, ni mucho menos. Nosotros refrendamos la cosa pues porque así somos los españoles: mi me da iguá; totá pa qué; yo meté meto lo que sea, aunque sea en una urna... [coloquen aquí el exabrupto que mejor les parezca: todos vienen a tener una temática parecida].

Total, que a empezar de nuevo. Pues bueno, pues fale, pues me alegro. Ahora les toca a los holandeses dar el siguiente varapalo.

Que no, home, que no, que no me gusta nada el cariz que está tomando este asunto. Al final, ya lo verán, los que pagaremos el pato coyuntural seremos los curritos de a pie, los cuales tendremos que apretarnos el cinturón, ahorrar pa la vacas flacas, bla-bla-bla, ad infinitum.

¿Ý tó pa qué? A ver si alguien consigue explicármelo algún día de modo que lo entienda. Espero que sea antes de que pille el Alzheimer. Es lo que tiene el ser humano: que dura poco.

Saludos desde la frontera.